La resistencia sexual medida por el número de veces consecutivas que se puede hacer el amor es la virtud mas secretamente codiciada por el ser humano adulto.

 En el caso de la mujer, la actriz porno Lisa Sparx (1976) posee el record de coitos mantenidos en un mismo día con nada menos que 919 hombres. Se tomo un descanso de menos de un minuto entre cada dos penetraciones. Sucedió durante el Festival Eroticon 2004, en el marco del Tercer Campeonato Mundial de Gangbang  ( una orgía de sexo sucesivo y variado por la misma persona).

 En el caso de los hombres, el también actor porno John Doug (1962-2006) mantuvo relaciones sexuales con 55 mujeres en el mismo día.

 Suponemos que en el caso de la chica tendría lubricante para evitar escoceduras y en el caso del chico que utilizaría alguna crema estimulante, pero así y todo, el mérito es extraordinario.

 Aquí una estupenda entrevista con la galardonada que no tiene desperdicio.

El significado original de la palabra “piropo” (del griego pyropus: rojo fuego) radica en el calificativo para las piedras preciosas de color granate vivo, tal como el rubí. O sea, una joya. Y de ahí el contenido halagador para hombre o mujer tan solo un paso: el deseo de expresar con una palabra vistosa el impacto de la belleza.

Las cinco mujeres mas piropeadas de la antigüedad, y que debemos presumirlo por su belleza y las crónicas de la época, unido a la posteridad que no ha escatimado alabanzas, serían las siguientes:

 Helena de Troya. ( 1300- 1250 a.C.¿mito o realidad?). Grande debería ser su belleza y la admiración de griegos y troyanos, cuando según Homero, no solo cautivó a Paris sino que desencadenó la guerra entre dos pueblos hermanos mas cantada por los trovadores. El pintor Zeuxis para pintar a Helena rogó a las cinco doncellas más bellas de la ciudad de Crotona que le permitieran pintar lo más bello de cada una de ellas.

 Aspasia de Mileto ( V a.C.). Amiga de Sócrates y esposa de Pericles, famosísima por sus bellos pechos. También fue acusada de ofender a los dioses y se libró gracias a su sabiduría y elocuencia.

  Friné. (IV a.c). La amante y musa de Praxiteles que le brindó el piropo de reflejarla en sus  maravillosas esculturas de Venus Afrodita. Fue acusada de delito de impiedad por desafiar con su belleza a la misma Afrodita, de manera que el orador que le defendía convenció a los jueces acudiendo a aquello de que “una imagen vale por mil palabras” con la estratagema de presentarla desnuda ante el Tribunal, por lo que fue absuelta.

 Reina Cleopatra (69- 20 a.c). Su nariz debería ser espectacular, o su piel tersa a juzgar por los baños de leche de burra que tomaba, y el resultado debía provocar grandes piropos en César y Marco Antonio, caudillos seducidos por su belleza. En el caso de Julio César, se presentó a sus ojos en Alejandría envuelta en una alfombra portada por un fornido esclavo, que fue desenrrollada  para mostrar su bello contenido provocando un auténtico clímax de su admiración.

 Valeria Mesalina (25-48 d.c.) fue la tercera esposa del emperador romano Claudio y dio a luz a Octavio, el futuro emperador. Emperatriz, fue conocida por complacer a todos los hombres por su lascivia. Acudía a diario a uno de los más cutres burdeles de Roma , Suburra, donde, utilizando el nombre “artístico” de Lycisca, y tocada con la peluca amarilla distintiva de las prostitutas romanas, vendía o regalaba su favor sexual a todos.

 Y si a alguien le interesa una estupenda historia del piropo, aquí la tenéis.

    Pocas parejas y poco sexo. Ese es una de las angustias que atenazan a muchas personas que ven como pasa el tiempo y como, pese a explorar relaciones, no aumentan el número de encuentros sexuales.

  Pues bien, ha sido noticia que, para aumentar la autoestima, un laboratorio británico (Lloyds Pharmacy) ha creado en internet un sistema de cálculo de las parejas y relaciones sexuales indirectas, esto es, el número de encuentros sexuales tenidos con nuestras parejas, y sumándoles los indirectos, esto es, los mantenidos por nuestras parejas o exparejas con otros, y a su vez, las de estos con terceros. El cálculo se detiene y  no va mas allá de las seis parejas encadenadas, por aquello de la vieja teoría de los seis grados que parte de que, debido a que el número de personas que conocemos crece exponencialmente en cada nueva relación que hacemos, podemos asegurar sin riesgo a equivocarnos que, con una máxima diferencia de seis personas, estamos en contacto con toda la humanidad ( algo así como ver hasta donde llegan “los amigos de mis amigos”). 

Las bases para el cálculo final consisten en tomar en cuenta la media estadística estimada de encuentros sexuales por cada persona atendiendo a su sexo y grupo de edad. Para que tenga mayor fiabilidad añadiría sugiero que el que inserte sus datos en la calculadora considere como “parejas” a lo largo de su vida únicamente a las que supongan una relación no esporádica sino un mínimo de duración de un mes, y que lógicamente hayan incluido relaciones sexuales completas.  

   Aunque dicho sistema gratuito y virtual nos permite efectuar tan cálido cálculo según nuestra experiencia personal, tiene los problemas de fiabilidad propios de todo método estadístico ( si la media de encuentros sexuales en una fiesta es de dos,  posiblemente alguno tenga el doble y otros ninguno), lo cierto es que cumple una doble función:

A)     Por un lado, sirve para demostrar los riesgos de enfermedades de transmisión sexual, que se extienden de forma exponencial (“de oca en oca, y  hago el amor porque me toca”).

B)    Por otro lado, porque nos entretiene y permite halagar nuestro ego y ranking sexual con la sutileza de hablar de parejas “indirectas”. El que no se consuela es porque no quiere.

Tenéis  la calculadora aquí. 

  Hacer el amor es maravilloso y muy saludable. La fantasía y romper la rutina son estimulantes, pero a veces se pierde el control de la situación y un escenario placentero se convierte en una trampa mortal. No me refiero a los casos de paros cardíacos por abusar del viagra, ni a los crímenes pasionales en que alguien muere tras ser sorprendido haciendo el amor por algún energúmeno enamorado (sea o no suu pareja oficial). Se trata de la cruel ironía del amor y la muerte. Y  aunque resulta bella y poética la imagen de morir por amor, o haciendo el amor, mas bello es tener la vida por delante para repetirlo. Veamos estos cinco casos reales

1. Una mujer muere tras practicar con su novio los juegos eróticos de “Cincuenta Sombras de Grey”, tras recibir un centenar de golpes con un palo de madera mientras estaba atada, en Suecia.→→

 2. Una mujer muere electrocutada mientras hacía el amor al utilizar su marido un cable eléctrico para estimularla en Pensilvania (EEUU).→→

 3. Una mujer muere por practicar sexo con un perro pastor alemán debido a una reacción alérgica frente al semen del perro.→→

 4. Un hombre nigeriano falleció tras ser violado por sus seis “medias naranjas” al sufrir un paro cardíaco.→→

 5. Una mujer fue despedazada por un león mientras hacía el amor con su novio en la selva africana, en Zimbavwe.→→

  En fin, recordemos que tampoco los famosos están libres de fallecer en pleno acto sexual como ya informamos en un post anterior. Pero para desdramatizar aquí va una insólita noticia tragicómica del desenlace del amor entre un burro y una vaca en Sevilla, en que el asno avanzó resuelto a la vaca que se le ofrecía, de manera que bien por la embestida o huyendo de ella la res fue a caer a un terraplén y falleció.→→

Hoy día lo natural es hacer el amor con otra persona del mismo o diferente sexo. También es aceptable con normalidad que la mujer o el hombre se sirvan de artilugios que imiten penes o vaginas y obtengan pronta satisfacción.  Lo que resulta mas curioso aunque igualmente aceptable es que se haga el amor con muñecos o muñecas hinchables. Pero lo que ya supone extravagante hacia el ridículo o asco son los siguientes casos de prácticas sexuales que han merecido recientes titulares periodísticos:

1. Tener sexo con una mesa de sombrilla sirviéndose del agujero.En este caso, el solitario ciudadano de Ohio trataba desnudo de insertar su pene en el agujero de una mesa metálica de pic-nic. Me pregunto si ni tendría celos la silla o el paragüero.

2. Tener sexo con una bicicleta. En este caso el denunciado en Escocia  fue sorprendido en la habitación del hotel embistiendo a golpe de cadera una bicicleta. Hace falta imaginación, aunque supongo que la sujetaría por el manillar y tomaría alguna protección si pretendía introducirla por los ejes de los pedales.En todo caso, creo que se manejaría mejor a estos efectos un triciclo.

 3. Tener sexo con el pastor alemán. En este caso, el hombre fue denunciado por maltrato animal e incluso se personó en la policía para que se lo devolviesen. Claro, lo natural es hacerlo con ovejas o gallinas. Lo del perro es mas de ciudad

4. Tener sexo con esqueletos humanos. En este caso, la mujer sueca practicaba la necrofilia con huesos y cráneos, lo que filmaba, y fue detenida por perturbar la paz de los muertos.

Y lo que ya riza el rizo, digamoslo en clave de humor , es tener sexo con una inspectora de hacienda, como en este reciente caso en que el inspeccionado se vio supuestamente chantajeado para hacer el amor bajo la sombra de la amenaza de la sanción.

Quien no se anuncia no vende. Y si los videojuegos tienen por destinatarios a jóvenes con las hormonas en pie de guerra, pues nada mejor que envolver los juegos con presentaciones que animen la líbido. No es juego limpio, pero tampoco juego sucio. Es verdad que en principio da tristeza que un  empresario en vez de vender el producto por su propio valor, tenga que envolverlo en el celofán de las picardías sexuales. Y similar sensación da que el comprador compre igualmente bajo tal señuelo. 

Sin embargo, la sensualidad está a la orden del día. El consumidor tiende a asociar el producto a la presentación y en estos casos, el impacto visual provoca descargas de energía e interés subliminales que le llevan a optar por la oferta mas seductora. Y  no hay que ser hipócritas. Si nos gusta el sexo y la sexualidad, y si nos gusta ser libres…¿qué hay de malo ni en ofertarlo ni en consumirlo?. Bien entendido que no es lo mismo anuncios sensuales (sugieren) que sexuales (muestran) que sexistas  (que degradan al hombre o mujer que exhiben). 

1. Pues bien,  aquí laboriosamente han expuesto visualmente los cincuenta anuncios en papel mas pícaros de videojuegos. Algunos son tan explícitos que resulta difícil saber en qué diantres consiste el videojuego. Al menos es un “juego para la vista” y son videojuegos que de entrada son como los libros pornográficos, aquéllos de los que  decía Berlanga que se leían con una sola mano…

2. Y por si a alguien le supo a poco, aquí otros cincuenta anuncios que utilizan el sexo como reclamo.

Una reciente Sentencia del Tribunal de Los Angeles ha condenado a cuatro años de prisión a Ira Isaacs, de 61 años de edad, por elaborar un video coprófago, que exponía como dos mujeres compartían una enorme copa de heces recién elaboradas.

Se mire como se mire, la escatología y el bestialismo son perversiones y abusos extremos.

Es verdad que en “Julieta” de De Sade, De Saint-Ange se hace defecar en la boca proclamando que era delicioso. Incluso Salvador Dalí afirmó que: “Se ama íntegramente cuando se está dispuesto a comer la mierda de la mujer amada”, pero muy distinto es el mal gusto con escenas humillantes para quien las protagoniza y vomitivas para quien lo ve.

Lo curioso es que el Director condenado confesó a la policía que vendía mas de 1000 vídeos mensuales antes de su detención, y que su video ha sido de los mas vistos y comentados de la historia de la red. Así, en el video “2 Girls 1 Cup” (“Dos chicas y una copa”) se muestra a una mujer que defeca en una copa y se la entrega a otra, quien a su vez toma el contenido, lo vomita y comienza a besar a la primera protagonista; además incluyó un video exponiendo sexo de una mujer con animales.

Se ve que la primera enmienda y la libertad de expresión artística tienen sus límites. El Jurado considero que tal grabación no tiene “valor literario, artístico, político o científico”. No deja de ser curioso que la condena tenga lugar en California, precisamente el paraíso de la pornografía y de mayores cotas de libertad sobre lo que se entiende por arte, sexo y la mezcla de los dos. La noticia.

Quizás la cárcel no sea la solución para la desviación del autor que considera que hace arte de schock, pero me pregunto si al igual que en la La Naranja Mecánica, podría condenársele a visionar su propia película una y otra vez hasta que comprendiese en la propia carne la repugnancia de su “arte”.

   Del delicioso libro “ Economistas extravagantes” de Francisco Cabrillo (Libertad digital, 2006) se pueden extraer llamativas anécdotas de los economistas que han hecho historia y demuestran la compatibilidad entre erudición y amor o sexo. Veamos diez detalles íntimos de otros tantos economistas legendarios.

1. Honoré Gabriel Riquetti, conde de Mirabeau (1749-1791). Revolucionario francés, no solo publicó una provocadora obra titulada “Denuncia de la especulación” en vísperas de la Revolución francesa, sino que su coincidencia en prisión con el Marqués de Sade le llevó a publicar una novela claramente pornográfica titulada“ Mi conversión, o el libertino de calidad” a la que sumaría la también atribuida “ El arte de variar los placeres del amor”.

2. John Stuart Mill (1806-1873). Político inglés, fue autor de los famosos “Principios de Economía Política” , y mantuvo una relación casta y platónica durante veinte años con una mujer casada,  con la que se casaría al fallecer su marido. Cuando falleció su mujer se pasaba grandes temporadas en Avignon, cerca de su tumba.

3. Karl Marx (1818-1883).  Filósofo y miltante comunista alemán, el autor del “Capital” engañó a su mujer y tuvo un hijo ilegítimo con la sirviente doméstica, que no solo  no reconoció sino que convenció a Engels para que aceptase la paternidad.

4. Ferdinand de Lasalle (1825-1864). Abogado alemán y autor de la ley de bronce sobre los salarios (“ en un sistema capitalista, los salarios jamás elevarán el nivel de vida de los trabajadores”) llevó una vida azarosa, ya que enamorado de la hija de un diplomático, éste no aprobó la relación y le buscó otro pretendiente, así que el economista retó a duelo al padre y al prometido de su amada. El duelo fue aceptado por el nuevo pretendiente quien le hirió de muerte.

5. Vilfredo Pareto (1848-1923). Ese sociólogo suizo se casó con una condesa rusa, la cual se fugó con el cocinero. Parteo se recluyó en una villa repleta de gatos donde mantendría relación con una joven treinta años mas joven, con la que pasaría el resto de su vida aunque no se casaría hasta poco antes de fallecer, ya que no era posible el divorcio en Italia de su primera mujer.

6. Thorstein Veblen (1857-1929). El eminente sociólogo estadounidense, autor de la Teoría de la Clase Ociosa (1899) fue expulsado de la Universidad de Chicago por mantener relaciones sexuales con sus alumnas.

7. John Maynard Keynes (1883-1946). Este economista británico que sentó los pilares de la visión macroeconómica, aunque matuvo matrimonio con una bailarina rusa, en su juventud practicaba abiertamente la homosexualidad hasta el punto de que siendo amantes el escritor Lyttton Strachey y el pintor Duncan Grant, Keynes mantendría un cálido idilio con aquél.

8. Joseph Alois Schumpeter (1883-1950).  El que fuere Catedrático de Economía de Harvard y Boston, creó la monumental obra “ Historia del análisis económico” , la cual le dejó tiempo para sus escarceos amorosos, llegando a afirmar “que había tenido tres objetivos en la vida: ser el mejor amante del mundo, ser el mejor jinete del mundo y desde luego, ser el mejor economista del mundo”, añadiendo con gesto de humildad que “ de esos tres objetivos, sólo había conseguido dos”.

9. Frank  P. Ramsey (1903-1930). Este economista británico que aplicó las matemáticas al mundo de la economía, sentía pasión irresistible por las mujeres casadas ya que las solteras no le excitaban, con el consiguiente riesgo por algunos maridos poco comprensivos. Era tal su situación irrefrenable que fue a visitar al famoso por entonces Doctor Freud para psicoanalizarse y solucionar su entonces problema, acabando harto del tratamiento.

10. John Forbes Nash (1928-). El Premio Nobel de Economía, que legó la Teoría de los Juegos, que inspiró la película Una mente maravillosa sobre su esquizofrenia, tuvo un hijo con una enfermera del que se desentendió desde su nacimiento y no hizo caso cuando lo tuvo que dejar en acogimiento su madre por padecer una crisis nerviosa, extraña situación de desapego afectivo por parte del eminente economista.

La tecnología al servicio del amor.  El éxito del iphone (al igual que sus smartphone homólogos) descansa en gran parte en su enorme sensibilidad táctil, y la capacidad de reconocer sonidos o actuar según su posición, sin olvidar su capacidad para ofrecer información en tiempo real sobre lo divino y lo humano. De ahí que el ingenio de los creadores de aplicaciones se ha orientado a ofrecer servicios o funcionalidades a ese gran mercado que es el amor y el sexo. ¿ alguien busca pareja, como amor o sexo casual?,¿ quiere decirle a su amor algo dulce?,¿busca placer solitario?, ¿una idea para jugar o regalar a la pareja?,¿ como romper con la pareja?… siempre hay  una aplicación sencilla, gratuita o barata, que da respuesta a la angustia, el deseo o los problemas de amor. No sustituyen la seducción o contacto directo, ni tampoco al sexólogo, pero ayudan. Si Romeo y Julieta, o el celoso Otelo cobraran vida hoy día, entre sms y aplicaciones del iphone se solucionarían los malentendidos y tan conmovedoras historias se esfumarían, pero seguro que alguien sería capaz de novelar atractivamente situaciones conflictivas o divertidas de amor y sexo con protagonismo de las tecnologías. Al tiempo.  Veamos las veinte aplicaciones mas populares y útiles.

1. Llamando a las puertas del amor. Llamada de amor directa a  tu pareja UtiliTouch. 

2. O llamando a las puertas del amor de cualquier pareja disponible en ese momento para ello. Quien no busca, no encuentra.  Un localizador  en tiempo real de personas en una determinada ciudad o zona que estén dispuestas a tener sexo casual. Geolib. Para gays o bisexuales, gran éxito tiene Grindr.

3. Si alguien acude a una primera cita y no quiere sorpresas de ese primer encuentro con desconocidos, siempre puede garantizar que sus amigos sepan confidencialmente su paradero para evitar sorpresas.MyDateTrackerAlert

4. Demuestrale cómo palpita tu corazón de enamorado.I Love You very much.

5. O demuéstrale lo mucho que le/la amas, pues el iphone mide cuánto. Love Detector 

6. Hablando se ama la gente y es útil saber decir “te quiero” en decenas de idiomas. iLoveYou in 50+ Languages

7.Incluso cabe tomar prestadas bellas  frases o poemas célebres de amor que avivan el sentimiento. En español,  Poemas de Amor, y en inglés,Words to Love

8.Nada como un jueguecito inocente para ir calentando motores. Dados del amor.

9.O quizás un jueguecito menos inocente para conocerse mejor, hablando claro y sin secretos. Truth or Dare .

10. Tomando la iniciativa: poniéndolo claro con una invitación a hacerlo ..¡ ya!. Free sex Coupons.

11. Conócete a ti mismo y tus posibilidades: datos sobre sexo. Útil para conocer las limitaciones y no parecer un novato en las lides sexuales. Sex Facts. 

12.Disfrutando del móvil con una sola mano. En vez de acudir a aplicaciones ligth, basta navegar por la red y adentrarse en las webs de sexo explícito (la estelar, no apta para menores,  youporn).

13.Chica, disfruta por tí misma .  Convierte tu iphone en un vibrador. Vibrating massage. O mas descarado, iBrate Vibrate.

 14. Control de frecuencia de las relaciones sexuales. Poco o mucho, bien está conocer si hacer el amor es para nosotros el menú del día o una delicatessen Sexulator.

15.  Control de calidad y cantidad. Se acabaron las fanfarronerías. Sexometer lite.

16. Innovando posiciones, pues hay mas mundos que el misionero o el perrito. Sesenta y nueve del kamasutra. 69 positions lite..

17. Para golfos, viene bien un suministro de coartadas para escaparse de la cita o tras hacer el amor. Llamadas falsas. Fake a Call.

18. Para satisfacer el narcisismo. Tomarse fotos explícitas o atrevidas y guardarlas sin riesgo. Photo Safe may eyes only.

19. Y para contar a los cuatro vientos que se ha hecho el amor. I just made love.

20.  Y si sois una pareja separada por la distancia, incluso cabe una “red social para dos” , íntima y que permite el contacto cotidiano de los enamorados. Pair

   Para finalizar, dado que la Apple Store limita las aplicaciones disponibles eludiendo las que suponen sexo explícito o subiditas de tono, siempre cabe eludir  esta “ley seca” y  acudir a aplicaciones “mas húmedas” en Cydia o en otros mercados abiertos a iphone con jailbreak. Por ejemplo, la célebre Ufookme, que recrea juegos interactivos sobre el tacto en el iphone sobre mujeres desnudas.

 Aunque si se quiere una búsqueda de pareja mas sosegada y plena, aquí están las veinte mejores webs de búsqueda de pareja on-ine, y para ir prevenidos, las diez reglas de oro  o consejos de oro para evitar sorpresas en la selva amorosa de contactos.

Aunque es dudoso si fue antes el huevo o la gallina, donde no hay duda es en que hablando del “homo erectus”, primero fue el pene desnudo y luego fue vestido. Hoy día merecería su inventor la concesión del Premio Nobel póstumo, puesto que como se ha dicho “la vida o la muerte dependen de sólo 0.003 mm de látex” por las consecuencias del Sida ( y otras enfermedades), y puesto que nunca algo tan pequeño y barato provocó tanto placer a tantísimas personas ( ya que eliminó las negativas a practicar sexo para evitar embarazos no consentidos). Veamos las sesenta curiosidades que mas nos sorprenderán saber del “mejor amigo del hombre”… y de la mujer.

1. Ya los egipcios con mas de 3000 años a.C. utilizaban los parientes remotos de los condones (al menos uno de tela se exhibe en el Museo de El Cairo). Los romanos utilizaban unos preservativos hechos de tripa de carnero que un pastor “anónimo” denomino “camisa de Venus”. Mas→

2. El inventor del preservativo alla por 1.500 fue el italiano Gabriele Fallopio ( 1523-1562), quien bautizaría a las Trompas de Falopio, quien diseñó un envoltorio de tripa y lino, fijado con cuerda a la base del pene.La función inicial del preservativo era proteger de contraer enfermedades como la sífilis.

3. El nombre de “Condón” deriva de Lord Condom, médico personal del Rey Carlos II de Inglaterra (1630-1685) que utilizó tripa de cordero estirada y lubricada con aceite. Hoy día recibe distintos nombres según idiomas y países: camisiña (Brasil), forro ( Argentina), goma (Chile),capote (Bélgica), o Jimmy hat (EEUU), por ejemplo.

4. Los primeros preservativos que se conservan estaban hechos de intestinos de animales y se sitúan en la Inglaterra de finales del S. XVII. Alrededor de esta época los preservativos ya son hechos con tripas de animales. El Marqués de Sade (1740-1814), llegó a utilizar tiras de tocino para envolver su pene y crear así su propio preservativo. El mujeriego Casanova (1725-1743) los usaba de lino y si no lo tenía a mano, utilizaba cáscaras de naranja.Mas→

5. Los preservativos hechos de goma se deben a la vulcanización del caucho (elasticidad, resistencia y finura) debida a Charles Goodyear en 1870. En 1930 el caucho fue desplazado por el látex líquido, material base de los condones de hoy.

6. El futuro será de aerosol que sobre el pene se solidifique al contacto con el aire .Mas→

7. En Estados Unidos se prohíbe el uso de preservativos a principios del S.XX, por eso durante la I Guerra Mundial los soldados americanos son los que contraen más enfermedades venéreas en el frente. También estuvo prohibido el preservativo en la Alemania nazi entre personas de raza aria, para propagar al máximo la raza. Mas→

8. Durante la Segunda Guerra Mundial, en los desembarcos los condones se usaron para cubrir cañones de fusil y evitar que se dañasen por el agua salada mientras nadaban hasta la orilla.

9. Winston Churchill envío preservativos de un tamaño sorprendente a Stalin con la etiqueta «made in Britain-Medium». Su función era desmoralizar al enemigo atacándole estratégicamente allí donde le duele.

10. Los condones actuales para que merezcan tal nombre deben contar con unas dimensiones determinadas. Un mínimo de 16 cm. de longitud y su anchura completamente debe situarse entre 50 y 55 mm; además deben de poder estirarse 7 veces su tamaño normal y debieran soportar un minimo de 18 litros de Aire, antes de romperse, como estándar Internacional (CE y/o EN ISO 4074).

11. El tamaño importa, y mucho ( al igual que una tuerca y un tornillo deben quedar ajustados). Ni demasiado largo, ni demasiado corto. Ni demasiado ajustado, ni flojo. Mas→

12. El Consejo Indio de Investigación Médica (país de la India), exigió que se fabricaran condones más pequeños que se acoplaran a las medidas promedio de los hombres de aquel país, que son de 3 a 5 cms menos.Más→

13. En cambio, Sudáfrica rechazó diez millones de condones chinos por ser demasiado pequeños. Más→

14. No son incompatibles con el Deporte, y el Comité Olímpico de los Juegos de Londres ( 2012) repartió 150.000 preservativos entre los deportistas ( a 9 por cabeza).Mas→

15. Los hay para todos los gustos en la forma (lisos, rugosos), colores (rojos, transparentes, verdes, opacos,etc), sabores ( plátano, fresa, menta, etc) y olores ( vainilla, etc) o función ( con espermicida, dilatador,etc). Mas→

16. Pero sobre todo, los hay con sabor…a whiskey !!. Más→

17. Los hay para borrachos, con dos tiras que faciliten el ajuste. Mas→

18. Y condones exclusivos para adolescentes entre 12 y 14 años que han comenzado a fabricarse en Suiza. Mas→

19. Y para alérgicos al latex, de poliuretano y poliestireno. Mas→

20. Los hay con viagra o vasodilatadores, para los riesgos de impotencia. Mas→

21. Incluso los hay con “calefacción”. Mas→

22. O que miden y muestran la longitud del pene (Condometric). Mas→

23. ¡ Con microporos deliberados! Para quienes quieren sorprender a su pareja con un embarazo, o para aquéllos cuya religión prohibe los anticonceptivos barrera. Mas→

24. ¡Y con dientes ! Para atrapar violadores. Mas→

25. Tampoco esa realidad se aleja mucho de la ficción pues en la película “El condón asesino” el elástico asesino con dientes no deje pene con cabeza, inspirado en la célebre comic de Ralf König (..). Mas→

26. El tamaño del personaje no importa porque el condón mas pequeño del mundo mide 15 cm de largo por 3 mm ancho. Mas→

27. Claro que también disponemos del mas grande del mundo que fue exhibido en la Erotika Fair de Sao paulo de 2004, y su medidas eran de 25 m de largo y 130 kgs de peso. Mas→

28. Además los preservativos han inspirado canciones como “El condón se me rompió con una prepago” (Jamsha) o “Condón 9″, de Forrito “el Condón”. Más→ y Más→

29. Otros condones incorporan música que se compone con sensores según la ejecución de la “obra”.Mas→

30. O que se ponen con aerosol con una espuma que solidifica a la medida.Mas→

31. Y si hay urgencia de verdad, nada como el condón Sudafricano “pronto” que en tres segundos se desenrrolla y comienza su labor. Mas→

32. El no va más, son los condones de tercera generación, creados por la Universidad de Washington y que se disuelven dentro del cuerpo. Más→

33. Aunque los que serán la repera o el “replatano” son los que en un futuro inminente contarán con sensor de movimiento que monitoreirazá el ritmo e intensidad del movimiento y embestidas, lo que permitirá conocerse mejor y corregir errores, o…quizás incluso al seducir presentar el cuadro gráfico de rendimiento. Más→

34. Y tan exclusivos que son un lujo por su marca, textura y distinción ( aunque todos acaban igual de “pringados”). Mas→

35. Para hipocondriacos que quieren garantías de que su semen no se escapará hay preservativos que tapan hasta el escroto, y están patentados. Mas→

36. No los hay submarinos, ni resulta muy aconsejable utilizarlos en el agua ( bañera, piscina o mar) ya que no solo no son herméticos sino que puede provocar molestas fricciones, además de soltarse y riesgo de rotura. Mas→

37. El condon admite otros usos alternativos de urgencia ( flotador, chupete bebé, bolsa de hielo,etc). Mas→

38. Así y todo siempre es mas seguro que una bolsa de pipas como sucedió en Vizcaya.Mas→

39. En la práctica, colocarse un preservativo puede convertirse en tarea titánica y surgir problemas inesperados y sonrojantes. Hay diez errores típicos.Mas→

40. Hay quien posee destreza y aprende a colocar un preservativo con la boca, evitando que las prisas lleven a bajar la guardia ante enfermedades o embarazos no deseados. Mas→

41. Y por supuesto no ponérselo en la cabeza para ingerir ácido nitroso como práctica masoquista, pues no sería el primero en fallecer con tal práctica. Más→

42. No le faltan competidores, como el “condón femenino”. Mas→

43. Una familia se encontró un condón usado dentro de un bote de tomate y fue indemnizada. Mas→

44. Peor lo pasó el niño que se atragantó con un condón en el interior de un pastel de chocolate. Mas→

45. Y no digamos la niña suiza con el condón entre las patatas que acompañaban a la hamburguesa. Mas→

46. Otras veces toca dentro de una botella de cerveza. Mas→

47. O en una botella de cocacola, en Perú. Mas→

48. Y como no, en una botella de pepsi-cola, en Argentina. Mas→

49. A veces hasta el banco, como en Thailandia, regala a sus clientes preservativos cuando formalizan la hipoteca. Mas→

50. El preservativo puede ser una prueba de cargo en un delito y clave en la política internacional como el caso Wilileaks.Mas→

51. En otras ocasiones, puede constituir indicio de un delito menor, como asombrosamente se aplica en cuatro grandes ciudades de EEUU como prueba de práctica de prostitución. Mas→

52 .Es más, no usarlo puede comportar multas, como los actores de películas pornográficas en California. Mas→

53 Incluso en Pakistan se multa por utilizar la palabra “Condon” en los SMS de los móviles por obscena e indecente. Mas→

54. Algunos muy ardientes, no vacilan en asumir el riesgo de cárcel para robar preservativos. Mas→

55 .Y como hay mucho tímido, hay negocios boyantes de venta de preservativos a domicilio. Mas→

56. Si no se conoce un establecimiento próximo, una aplicación del smartphone indica rápidamente donde comprarlos para evitar dilaciones que malogren el encuentro sexual, y en el caso de Nueva York se indican hasta puntos de entrega gratuitos. Más→

57 .Y si a alguien le gustan mucho los condones, pues puede trabajar en Australia como “probador de condones”. Más→

58. Los preservativos han inspirado un célebre acertijo, que constituye todo un reto para el llamado pensamiento lateral. Mas→

59. No es extraño que exista en Thailandia, un Museo del Condón ( expositores, visitas guiadas, laboratorios,etc). Mas→

60. Los condones pueden ser objeto de humor…sano, y la Revista Satírica El jueves ha mostrado gráficamente los 24 tipos de condones. Mas→

Publicado con Blogsy

 En la prehistoria las denominadas Venus ( Willendorf, Savignano, Lespugue, etc) eran figurillas de mujeres de enormes senos, vientre abultado, piernas gruesas y vulva voluminosa y marcada.

  Doscientos mil años después, los genitales femeninos siguen siendo objeto de representación artística, pero la perspectiva adoptada por los escultores  ha cambiado hacia planteamientos mas impactantes y arriesgados. Es increíble que algo tan natural y familiar que desde Eva hasta nosotros nos ha acompañado despierte admiración, exotismo y provoque brotes de tanto genio creativo. Veamos algunos ejemplos muy  llamativos.

 1. El escultor francés Dominique Regnier  se ha ocupado de cuerpos desnudos en mármol y madera realzando los genitales femeninos. Ofrece una visión sublime y erótica.

  2. Similar prodigio de exhibición artística de anatomía tremendamente viva ofrece el escultor argentino Luis Fornaro.

  3. El escultor inglés Kenneth Anthony Clarke esculpe cuerpos maravillosos con una aleación insólita de zinc, plomo, estaño y antimonio,  de color blanco  plateado.

  4. La rusa Marina Bychkova provoca admirable inquietud con su recreación del cuerpo femenino.

5. Desde una perspectiva imaginativa, el artista venezolano Carlos Enriquéz-González en su Exposición de esculturas “Epifanía” ofrece una muestra de las denominadas “vaginas mutantes”, con ojos, dientes metálicos y piernas, sobre pedestales o alfrombras, junto a los moldes con los que fueron hechas; ha llegado a realizar una vagina de 3,60 metros. Su finalidad es reivindicar el respeto y adoración a la vagina, como algo sagrado. Aquí puede verse una visita a la muestra:

Pinche aquí para ver el vídeo

6. Hace unos días, ha sido inaugurada la escultura del artista Jamie McCartney que ha plasmado nada menos que en un políptico o especie de retablo de yeso, el molde de 400 vulvas de otras tantas mujeres, con la finalidad de demostrar originalidad, arte y utilidad, ya que pretende disuadir de los excesos de la moda de la cirugía estética labial. Un  espléndido muro.

7. El Instituto de Microbiología de la Universidad de Tubingen (Alemania)  muestra una enorme vagina para asombro de estudiantes.

 8. No podía faltar el Monumento al Himen a la entrada del Museo Louis Hermon de Canadá.

9. Por último, como muestra de esculturas insólitas sobre las posturas sexuales y sexo explícito, citaremos “LoveLand”  un interesante parque temático sexual, situado en Corea del Sur, que mide aproximadamente como dos campos de fútbol y sembrado de esculturas eróticas altamente estimulantes. Una original maravilla.

 Finalmente, si alguien está interesado en un maravilloso legado escultórico de artistas cuyas esculturas unen originalidad, belleza y arte puro, aquí disponéis de una valiosa web.

Las fiestas navideñas se presentan como una tregua en nuestra personal lucha cotidiana con vecinos, jefes, políticos, compañeros o cenizos que nos rodean. Tiempo de amor y felicidad. Celofán, villancico y mazapán. Al menos eso nos han dicho que debemos creer y ese es el mensaje con que nos bombardean los medios de comunicación para construirnos una burbuja de alegría, como si el resto del año tuviésemos la obligación de ser tristes. Ese escenario tiene su repercusión sobre las parejas y sobre la sexualidad, aunque no siempre positivamente. Veamos los diez mayores peligros de la Navidad para la sexualidad y el amor.

1.La ingesta de alcohol y comidas copiosas minora el rendimiento sexual y el temido gatillazo o falta de deseo femenino están a la vuelta de la esquina.

2. Paradójicamente,  la ingesta de alcohol cuando desinhibe y empuja al asedio y encuentro sexual, es el mayor amigo del sexo sin protección. Nochevieja ayuda a los encuentros espontáneos, frescos y libres, y no puede bajarse la guardia cuando se trata de disfrutar pero no de contaminar ni ser contaminados.

3. Las reuniones navideñas de las parejas con sus respectivas ramas familiares, unido al alcohol, es un caldo de cultivo propicio para desatar la lengua que conduce al enfrentamiento o discusión. Una pareja “cómplice” puede convertirse de la noche a la mañana en una pareja “hostil” por la interferencia de terceros en la Nochebuena, Navidad o Nochevieja. Diríase que a veces, las Navidades “las carga el diablo”.

4. El ambiente navideño, distendido y tolerante,  puede crear un clima apropiado  para la seducción o inicio de una relación. Sin embargo esa posibilidad puede ser ilusoria, y si se ve espoleada además por un regalo navideño de la persona deseada, puede  confundirse amabilidad o amistad con amor. Esas  expectativas irreales pueden recibir un rechazo amoroso como un jarro de agua fría. De  la decepción amorosa a la  depresión hay un pequeño paso.

 
5. En relaciones de pareja consolidadas, el ambiente navideño de felicidad y amor puede empujar en las horas de vacación o de noche larga, a hablar con franqueza. A veces, la ternura empuja a efectuar  declaraciones de amor y fidelidad,  acompañadas de confesiones sinceras de infidelidades pasadas con funestas consecuencias. 

6. En parejas rotas, el ambiente navideño de felicidad y amor puede incentivar a buscar la reconciliación, generando un espejismo transitorio ya que es fácil ser feliz unos días bajo la carpa del circo navideño, pero muy difícil convivir  a tiempo completo, estando a las duras y maduras de la vida cotidiana. Esa burbuja artificial de la reconciliación puede estallar en corto recorrido y dañar mas aún las tensas relaciones de quienes fueron pareja.

7.  Los viajes y reuniones familiares, el trasiego de compras y encuentros o almuerzos, provocan la disminución de tiempo para la intimidad y para los retozos en pareja. Quien no tiene ocasión, no tiene relación.

8. La puesta en escena de la Navidad suele comportar mayores gastos y también preocupaciones o labores ( preparativos, regalos, etc), todo lo cual genera estress o quebraderos de cabeza que distraen de actividades mas terrenales. No está el horno para mas bollos.

9. Es tiempo de mas comidas y cenas de trabajo o de asociaciones y grupos, con la consiguiente coartada para beber y llegar tarde, lo que  unido a la ocasión de frecuentar a la compañera o conocida en ambiente relajado,  puede dar pie a situaciones de alto riesgo para la infidelidad. La resaca de tales festines puede ser terrible en términos de confianza con la pareja.

 10. Por último, la Navidad es tiempo de nostalgia y de miradas al pasado en el baúl de los recuerdos. Aquél novio o novia del pasado, aquél que era adorable pero que no cuajó, puede retornar a través de una llamada o con la imaginación, y ser idealizado a golpe de champán o campanada. Esa ancla del corazón en el pasado puede lastrar la relación actual de pareja.

Y si alguien no vive en pareja y lleva una vida solitaria, tranquilo que hay grandes ventajas en la Navidad, como se exponen aquí.

-       No buscarás regalos perfectos.

-       Pasarás la Navidad donde quieras

-       Viajarás donde quieras

-       No recibirás regalos feos.

-       Podrás hacer tu propia fiesta.

-       Cantarás voz en cuello.

-       No serás la persona  perfecta.

-       Invertirás tu tiempo sabiamente.

Y añadiría: no tendrás que hacer el amor sin ganas sino cuando quieras y como quieras con quien mejor  te entiende: tú mismo.

 Hay canciones en letra española que son estupenda compañía para hacer el amor. Unas ofrecen ritmos apasionados y otras evocan desengaño o ronroneo sentimental, pero las veintinco canciones que mostramos tejen una atmósfera ideal, que envuelve a la pareja durante sus caricias, jugueteos y abrazos en un mundo de dulce aturdimiento, proporcionando compases de jadeo y miel, de embestida y arañazo, sumamente placenteros. Quizás no sean las mejores canciones del mundo, ni tampoco las más románticas, porque cada uno tiene sus gustos y cada uno conoce su situación emocional y la concreta circunstancia del encuentro sexual.  Pero al menos, ayudan a la puesta en escena sexual.

Aquí está el listado de canciones, algunas clásicas y otras actuales, pero todas rezuman excitación y para escucharlas pueden encontrarse en youtube a golpe de google (teclear el título y a disfrutar). Se incluye un breve fragmento de la letra. Las ordenaré siguiendo las leyes del orgasmo: suavidad, rapidez, frenesí, explosión y calma.

1. Cuando me enamoro. Enrique Iglesias

“Se detiene el tiempo/Me viene el alma al cuerpo /Sonrío/, Cuando me Enamoro/

 2. Tú. Mecano.

“Tú, montada en mí./Yo, montura hostil./Tú, me abrazas con los pies/y yo lamo el arnés.”

3.  Mas y más. La Unión.

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“Sabes que te pertenezco, nena/cada poro de mi piel es tuyo/haz conmigo lo que quieras nena.”

4.  Como te deseo. Maná.

” en mis pupilas/entras desnuda,/siento que me ahogo/en tu sudor /te deseo más…”

5.   Ven a pervertirme. Malu.

“Ven a pervertirme con tus besos/con tus artes de maestro consumado/prometo ser sumisa y obediente/abandonarme entre tus manos.”

6.    Cuando nadie me ve. Alejandro Sanz.

“No enciendas las luces que tengo desnudos,/El alma y el cuerpo”

7.  Te quiero. Hombres G.

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“Tu estas dormida, y yo te abrazo/ y siento que respiras…/Sueño con tu sonrisa, te beso muy despacio”

8.  Quiero abrazarte tanto. Victor Manuel.

“Quiero abrazarte tanto /con mis sentidos, con tanto amor /que no haya más sonido que nuestra voz /mi cuerpo en el tuyo a continuación.

9.   Burbujas de amor. Juan Luis Guerra.

“Quisiera ser un pez/Para tocar mi nariz en tu pecera/Y hacer burbujas de amor por dondequiera/Pasar la noche en vela/Mojado en ti”

10. Loca. Shakira.

“Yo soy loca con mi tigre/Loca, Loca, Loca”

11.   Ojos de gata. Los Secretos.

“Loco por que me diera la llave de su dormitorio/esa noche canté al piano del amanecer todo mi repertorio”.

 12.  Soy tuyo. Andrés Calamaro.

“Me gusta desarmarme arriba tuyo /me gusta demasiado ensuciarte /besar tu flor, inmediata, besarte atrás y adelante “ 

13.   Morena Mía. Miguel Bosé.

“Cuando tu boca, me toca, me pone y me provoca, /me muerde y me destroza, toda siempre es boca /y muevete bien, que nadie como tu me sabe hacer cafe”

14. A fuego lento. Rosana

“A fuego lento me haces agua/Contigo tengo el alma enamorada/Me llenas, me vacías, me desarmas”.

 15. Lo estás haciendo muy bien. Semen up. 

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” Pero cariño no pares, tú sigue y no hables/que Dios te lo pague que lo haces muy bien/y mientras yo me concentro,chúpala más adentro/ que ya llega el momento y lo has hecho muy bien”

 16.      No es extraño que tu estés loca por mí. Burning.

“De rodillas ante mí /es como te gusta a ti./De rodillas, por detrás /es como te gusta más.”

17.       No te des la vuelta. Marta Méndez.

“A cada roce de tu cuerpo, a cada entrada de tu sexo,/a cada labio, a cada beso, no quiero que te des la vuelta,/y el sudor va recorriendo su camino, me derrito, no quiero que te des la vuelta,”

 18.       Me haces tanto bien. Amistades Peligrosas.

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“Me quemas con la punta de tus dedos/tus manos hacen llagas en mi piel /me abraso con tu lengua que es de fuego /la sangre hierve o no lo ves”.

 19.       Hacer el amor con otro. Alejandra Guzmán.

“Sin tus uñas arañandome la espalda,/sin tus manos que me estrujan todo cambia,/sin tu lengua envenenado mi garganta,sin tus dientes que torturan y endulzan yo no siento nada.”

20.       A tu lado. Jarabe de Palo.

“A tu lado, sea el bueno sea el malo./A tu lado, lo mejor que me ha pasado./A tu lado, un segundo es un regalo./A tu lado, yo sobreviviré.

21. Dormir contigo. Luis Miguel.

“Dormir contigo/es conocer la dimensión/que tiene un verso /sentir que duermo /y al mismo tiempo conocer /el universo.”

22.  La Camisa Negra. Juanes

“Desde que tú te fuiste yo solo tengo… /tengo la camisa negra/porque negra tengo el alma /yo por ti perdí la calma”

23.  Alaska. Ni tú ni nadie.

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“Donde esta nuestro error sin solución/fuiste tu el culpable o lo fui yo /ni tu ni nadie, nadie puede cambiarme. “

24.  La raja de tu falda. Estopa.

“ya no recuerdo tus ojos/ni siquiera tu mirada/tan solo puedo acordarme de la raja de tu falda./Por la raja de tu falda/yo me he “obsesionao” y voy de barra en barra.”

 25. Contigo. Sabina.

“Y morirme contigo si te matas/Y matarme contigo si te mueres/Porque el amor cuando no muere mata/Porque amores que matan nunca mueren.

Por último, si no se desean letras que interfieran, sino una melodía de fondo que se agradece, resulta excelente la Samba pa ti, de Santana.

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 Dado que la sexualidad es una predisposición natural, resulta llamativo que existan casos de personas que, sin contar con compromisos religiosos (votos de  castidad) ni enfermedades incapacitantes, hayan optado por la virginidad o abstinencia sexual. Hoy día que el término “virginidad” tiene connotaciones negativas se ha puesto de moda el término “asexualidad”, esto es, referido a quienes no mantienen relaciones porque no quieren.  Y aunque es una respetable decisión personal, y es difícil de probar tal condición, al menos una veintena de personajes célebres cuentan con la razonable sospecha de que llevaron una vida casta.

 Así pues,  los veinte personajes en que mas llamativa resulta tal situación, y sin entrar a la torpe frivolidad de si Jesucristo o la virgen María murieron vírgenes, serían los siguientes:

 1. Alfonso II, el Casto ( Rey de Asturias, 760-842)

Pese a su matrimonio con Dª Berta, las crónicas señalan que no mantuvo relaciones íntimas y que falleció sin descendencia.

2. Isabel I (Reina de Inglaterra e Irlanda, 1533-1603)

Antes de su muerte, Isabel expresó su deseo de que en su tumba se grabase el siguiente epitafio: “Aquí yace Isabel, que reinó virgen y murió virgen”.→

3. René Descartes (matemático, 1596-1650)

Significativamente afirmó que «no he hallado una mujer cuya belleza pueda compararse a la de la verdad».

4. Sir Isaac Newton (Científico inglés, 1642-1727)

Tanta era su productividad investigadora y retos científicos que parece ser no tuvo tiempo ni puso empeño en las artes amatorias terrenales.

5. María Luisa de Orleans (Reina consorte de España, 1662-1689)

    Aunque el rey Carlos II estaba enamorado de ella nunca llegó a consumar el matrimonio, por padecer “eyaculación precocísima”.

6. Jonathan Swift (Escritor irlandés,1667-1745)

   Pese a su relación con Stella, a la que conoció en la niñez, no parece que contrajese matrimonio ni tuviere relaciones íntimas.

7. Voltaire (Escritor y filósofo, 1694-1778)

Aunque mantuvo relación amorosa con Émilie du Châtelet, parece que tal relación solo fructificó en la ocasional colaboración en obras filosóficas.

8. Inmanuel Kant (Filósofo alemán, 1724-1804)

Bien por no dejarse dominar por los instintos o bien por no apartarse del estudio, lo cierto es que murió virgen.

9. Luis XVI (Rey francés, 1754-1793)

 Sufría de fimosis y las erecciones eran muy dolorosas por lo que Maria Antonieta no vio colmadas sus apetencias, hasta que a los 23 años fue operado y pudo desarrollar una plena vida sexual.

10. Ludwing Van Beethoven (Compositor alemán,  1770-1827)

Conoció numerosas mujeres, admiradoras y alumnas pero no se conoce ninguna relación íntima.

11. Hans Christian Andersen ( Escritor danés, 1805-1875)

No habiendo sido correspondido en el amor y contando con fracasos amorosos, ya en sus diarios de juventud expresa su voluntad de no mantener relaciones sexuales.→

12. Lewis Carroll (Escritor británico y fotógrafo,1832-1898)

    Se ha dicho que sufrió algún abuso sexual en su período escolar y que en la madurez gustaba de la compañía de niñas para fotografiarlas semidesnudas. Lo cierto es que no se le conoce pareja ni confesión o alarde de conquistas sexuales.

13.       Friedrich Nietzsche (Filósofo alemán, 1844-1900)

Vio rechazada su petición de matrimonio a su amiga Salomé, adorada mas por sus conocimientos que por su atractivo, y no se le conocen otras exploraciones en el mundo del amor y el sexo (mas allá de sus encendidos escritos filosóficos sobre la materia). Murió de sífilis pero posiblemente provocada por una infección ajena a relaciones sexuales.

14. Nikola Tesla ( Inventor servio 1856-1943)

 El prolífico inventor  al que se le atribuye la radio, estuvo tan ocupado con motores de corriente alterna, computación y bombillas, que no tuvo tiempo ni ganas para estar con pareja.

15. George Bernard Shaw (Escritor irlandés, 1856-1950)

Fue tan vegetariano en su dieta alimenticia como en sus relaciones amorosas hasta los 29 años y posteriormente un picoteo muy selectivo.→

16. Antonio Gaudí (Arquitecto español, 1852-1926)

Su cristianismo y su vida retirada impidieron el éxito afectivo y la cercanía sexual.

17. Pío Baroja ( Escritor español,1872-1956)

Se consideraba un hombre de pensamiento y no de acción, misógino, y parece que se limitaba a una relación intelectual con las mujeres.→

18. Adolfo Hitler (1889-1945)

Solo tenía un testículo y aunque estuvo casado con Eva Braun, se sostiene que murió virgen.→ 

19. Jorge Luis Borges (escritor argentino, 1899-1986)

A pesar de su tardío matrimonio con María Kodama se supone  que jamás tuvieron relaciones corporales según su mucama, Epifanía (“ El Señor murió virgen”).→

20. Paul Erdös  (Matemático húngaro, 1913-1996)

 Confesó que, ocupado en las teorías de conjuntos y probabilidades, no tenía tiempo para abandonarse a los placeres de la carne y murió virgen a los 83 años.

  Hoy día,  internet es un hipermercado visual donde el erotismo y la pornografía campan por sus anchas. Sin embargo, el tránsito de un mundo donde la imaginación era el mayor combustible para la sexualidad, hacia el reino de la cómoda visión de cuerpos y situaciones ajenos vino dada por la cinematografía. Primero fueron las fotografías pero cuando se encadenaron y mostraron movimiento en una película, se saltó una histórica barrera moral. Cuerpos, movimientos y sensualidad al alcance del ojo, y además pudiendo reiterar la experiencia.

1. Pues bien, el primer desnudo integral de la historia del cine fue ofrecido por la actriz Hedy Lamarr ( Eva María Kiesler, nombre real) y con 16 años rodó la película de significativo título: “ Extasis” ( Gustav Nachatÿ, 1933). Y ya puestos en materia, mostró el primer orgasmo de la historia del cine. Cuenta la relación extramarital de una bella joven cuyo marido es un viejo impotente. La escena crucial es la que muestra a Lamarr nadando desnuda en una piscina durante diez minutos y luego otro tanto corriendo por el bosque.

 2.Como anécdotas derivadas de la película Extasis, señalaremos:

1. Su marido, Fritz Mandi, uno de los mas poderosos traficantes de armas del mundo, intentó comprar y destruir todas las copias de la película.
2. El director de la película le clavó un alfiler en las nalgas a la actriz para conseguir una expresión similar a la de un orgasmo.
3. De hecho, con posterioridad, la actriz confesó que había filmado tales escenas contra su voluntad, por las presiones y amenazas del director.
4. Fue película condenada por el Papa Pío XII, y Mussolini, ante las protestas por la obscenidad de la película, decidió verla en privado.
5. En la Alemania nazi, las secuencias fueron censuradas pero por los antecedentes judíos de la actriz.
6. La actriz escribió sus memorias también tituladas “Éxtasis y yo”, donde cuenta con detalle los astutos, imbéciles y borrachos que  pasaron o se pasaron con ella.
7. A raíz de su difusión, la actriz en los años cuarenta era calificada como ” La actriz mas bella del mundo”.

 3.  Para completar lo dicho, hemos de recomendar por un lado, para los que tiene prisa, un breve pero interesantísimo artículo sobre su figura. Y para los que tienen mas tiempo y quieren ver fotogramas de la película, contamos con una estupenda reseña de Extasis y la secuencia clave, así como del contexto histórico.

4. Indicaremos, que mas allá del cine comercial tal  y como lo entendemos, suele decirse que las primeras imágenes animadas de una mujer desnuda fueron debidas al británico Eadweard Muybridge, quien inventó el zoótropo en 1885, esto es, diez años antes de que los hermanos Lumiére inventaran el cinematógrafo. Después consta que Eugéne Pirou filmó en 1896 “ Le Coucher de la Marié”, que muestra el primer strip-tease de la historia, donde la actriz Lousie Wily se desvestía hasta quedarse en ropa interior.

En España fue la película La Trastienda (Jorge Grau,1975), la primera que mostró una mujer desnuda en el cine español ( María José Cantudo).

5. ¿Qué impresión se llevaron nuestros bisabuelos?. Pues oigamos a Paul Elouard, el poeta francés surrealista, en la carta dirigida a Gala, la esposa del pintor Dalí, sobre el fenómeno del cine porno, allá por 1929:

“¡ Qué espléndido es el cine obsceno!. Es exaltante. Un descubrimiento. La vida increíble de los sexos inmensos y magníficos en la pantalla. El esperma que brota. Y la vida de la carne enamorada,  todas las contorsiones. Es admirable. Y muy bien hecho, de un erotismo loco.¡ Cómo me gustaría que lo vieras!(…) Y es un espectáculo muy puro, sin teatro. La gente no abre la boca, al menos para hablar, es un “arte mudo”, un “arte salvaje”, la pasión contra la muerte y la idiotez. Deberían ponerlo en todas las salas y en las escuelas.”

En toda pareja hay comunicación e intimidad. El sentimiento amoroso suprime las barreras de tratamientos, nombres y solemnidades. La complicidad autoriza a que el nombre propio de la pareja se sustituya en las distancias cortas por diminutivos, abreviaturas, apodos, guiños semánticos…

Ese lenguaje propio expresa un código personal de identificación. La función de tales apelativos es diversa y atendiendo a la ocasión concreta:

A) Sencillamente para evitar la artificiosidad de emplear un nombre impersonal, propio de la vida social y laboral, cuando se trata de la esfera doméstica e íntima de la pareja (P.ej. Juan Antonio, ¿puedes pasarme el pan?; mejor: Cari, ¿puedes pasarme el pan?);

B) Suavizar discusiones y desencuentros en la pareja (P.ej.Luisa, no me escuchas; no es lo mismo que “ Vidita, no me escuchas”);

C) Pedir favores (P.ej. Ramón, ¿puedes pasar a recoger el niño a la guardería?, no tiene el mismo efecto que “ Cielo ,¿puedes pasar a recoger el niño a la guardería?);

d) Solicitar mayor grado de intimidad  sexual (P.ej. susurrar mientras se la acaricia en la oscuridad, “ María del Mar”, no es lo mismo que decir “Tesoro”.

 Veamos los diez apelativos cariñosos mas típicos, por ser de utilización tan universal como espontánea.

 1. Eso sí,  aunque hay cierta unidad o tópicos de apelativos en todo el mundo, siempre hay algunos que no admiten “exportación”. Por ejemplo, en lengua inglesa es un apelativo cariñoso “honey”, pero en castellano, no encaja bien llamar a la pareja “miel”, pese al mismo dulce significado.

1. Vida
2. Corazón
3. Cielo
4. Tesoro
5. Nena
6. Amor
7. Cari ( o cariño)
8. Churri
9. Gordi
10. Papi, mami.

2. La lectura de tales apelativos cariñosos puede dejarnos insatisfechos, ya que todos sabemos que cada pareja es un mundo y desarrolla una gran capacidad de imaginación para referirse a su pareja. Un buen análisis de los distintos tipos de apelativos (románticos, brutales, gastronómicos, animalescos, ecológicos y burlescos) lo tenéis aquí.

3.   Seguro que el lector sonreirá gatunamente pensando en el particular apelativo que reserva a su pareja. Lo curioso es que si piensa en el que le dedicaba a una anterior pareja con la que rompió, le parecerá ridículo. Y es que tales apelativos son cómodos, tolerados y cómplices en una relación amorosa viva. Si no hay amor correspondido, escucharlos “hiere” el oído. Y si se escuchan fuera del contexto íntimo ( dichos en público, por ejemplo) suelen resultar “incómodos” para el receptor.

Además, lo paradójico es que cuando alguien los escucha de otro refiriéndose a su pareja parecen empalagosos y cursis, pero en cambio no puede evitarse utilizarlos con su propia pareja.

 4.    Aquí puede decirse aquello de “la imaginación al poder…sexual”, ya que hay de todo en cada pareja. Abundan los propios del mundo animal ( pichón, gatito, osito, loba, etc), o los fuertemente empalagosos (“tocinito”, “pocholín”, “cuchi-cuchi”,etc).

5.     En otros casos, hay apelativos cariñosos que parecen encerrar insultos, pero que son acogidos con gracejo.

       Los apelativos cariñosos están bien utilizados si a la pareja que los escucha le agradan pero no pueden imponérsele ni torturarla con palabras que solo hacen gracia a quien las emiten, pues algunos vocablos no a todo el mundo agradan (p.ej. “gordi”, “petardo”, “capullín”).

      Muy típico es el de “Flaca”, como el que acompañó a Lauren Bacall, tras la película “Tener y no Tener” por el tratamiento que le daba Bogart; apelativo que ha tenido fortuna incluso musical en la célebre canción “La Flaca” ( tremendísima mulata/Cien libras de piel y hueso/40 kilos de salsa/ y en la cara dos soles /que sin palabras hablan).

6. Para finalizar, si alguien desea una visión mas académica del tema, aquí tiene un estupendo estudio de la Universidad de Almería.

Infidelidad supone engaño o traición. Se trata de la ruptura del pacto tácito de exclusividad emocional y corporal a favor de la pareja.  En la práctica la infidelidad puede ser de sentimiento (amor), de yacimiento (sexo), o de ambas cosas. Lo cierto es que la infidelidad, por mucho que cuente con atenuantes o explicaciones, ni se perdona ni se olvida, y por eso mejor callársela por muchas razones. Sin embargo, al igual que hay muchos tipos de razones para formar pareja, hay muchos tipos de infidelidad.

La “infidelidad platónica” es la mas frecuente y la mas inocua, consiste en aquélla que queda en la mente del infiel que construye castillos e ilusiones para su goce personal sin que el tercero realmente lo sepa. Realmente es una infidelidad discreta ya que la mente es libre y lo que no se exterioriza es fácil de tolerar y por supuesto, de perdonarse. En cambio, hay otros tipos de infidelidad que pasan la línea roja y pese a la confesión, el arrepentimiento o la penitencia, por lo general ni se olvida ni se perdona (aunque se diga lo contrario). Veamos los diez tipos básicos.

1. Infidelidad ocasional

Es el caso de la infidelidad “aquí te pillo, aquí te mato”. No se planea, sino sencillamente surgió de forma irreflexiva. El infiel es víctima de las circunstancias ( Ej.fiesta con desenlace sexual imprevisto; sesión de confidencias con amigo/a que lleva a excederse en el nivel de intimidad, etc). Se ha visto sumido en un tsunami y hasta que no pasa no puede reflexionar en calma. Al día siguiente, quiere que lo pasado quede en el recuerdo pero que no se repita.

 2. Infidelidad romántica

Es la que envuelve a la persona que cuando atraviesa un momento crítico, de distanciamiento o tensión con su pareja, tropieza con alguien en su vida en quien se proyecta el deseo y la ilusión. Una tabla de salvación en las turbulentas aguas de la relación de pareja.

3. Infidelidad del indomable

Es la que se produce para demostrarse a sí mismo/a que no es propiedad de nadie y que su vínculo es estable pero no irreversible. Son personas autosuficientes, seguras de sí mismas, que se han convencido de su propia libertad y creen que su posición personal o social no es compatible con ser domesticado por una relación permanente.  Mantiene su relación pero no quiere aceptar que es prisionero sentimental de otra persona.

4. Infidelidad revitalizante

La que tiene lugar en la crisis de los cuarenta o de los cincuenta, ante los albadonazos de impotencia o menopausia, para demostrarse que se sigue en el “mercado de cuerpos y almas”.

5. Infidelidad refugio

La de quien tropieza con alguien que  tiene una virtud o encarna algo que admira fervientemente (cualidad  profesional, anímica, temperamental, social u otra) y el espejismo le arrastra hacia la infidelidad (ej. alumna hacia el profesor, persona con vida doméstica y previsible hacia el aventurero, etc). Un caso típico es el de Carlos de Inglaterra y Ladi Di, quienes aparentemente contaban con todo el escenario para ser felices pero el príncipe encontró en Camilla la pareja cómplice en cosas y conductas que no tenían cabida en la idílica relación palaciega.

 6.Infidelidad de autoestima

Es la infidelidad como respuesta al desprecio o indiferencia de la pareja. Con el tiempo, la pareja se desgasta física y psíquicamente y disminuye la atracción sexual, y un buen día la indiferencia de uno hacia el otro entra en la cama ( muchas infidelidades comienzan con un volteo de espalda, un día sí y otro no).

7.Infidelidad obsesiva o “genética”

La voracidad propia del Juan Tenorio ( ¿adicto al sexo?) o de Mesalina (¿ninfomanía?). El caso notorio de Michael Douglas que se separó de su esposa Diandra por su contumacia en acostarse con todo lo que tuviera cerca hasta el punto de que se sometió a un programa para combatir la adicción al sexo.

8. Infidelidad de supervivencia

La que se lleva a cabo para conservar el trabajo o una actividad de gran valor personal ( Ej. Se sucumbe al acoso del jefe /a, de quien puede ayudar económicamente,etc).

9. Infidelidad morbosa

Es la que se emprende cuando todo en la vida parece perfecto y estable. Sin embargo,  una aventura se ofrece como la vía para dar oxígeno a la vida e introducir un factor nuevo o de imprevisión. Quizás aquí encaja la actitud de Bill Clinton al embarcarse en sus escarceos con Monica Lewinsky o la del actor Arnold Schawarzenegger con su romance con una empleada doméstica, con la que tuvo un hijo, y que provocó su divorcio.

 10. Infidelidad inmune

Es el caso de quien es infiel porque la ocasión es única y nada ni nadie puede enterarse, especialmente la pareja. Es la respuesta a la situación descrita en la película “ Cowboys de ciudad” (Ron Underwood, 1991) varios amigos en la crisis de los cuarenta se plantean un curioso dilema: “Si en un descampado llegase una nave espacial y de ella saliese una belleza escultural y seductora y te invitase a hacer el amor, con garantías de que después la nave espacial se perdería en el espacio y nadie lo sabría. ¿Serías infiel a tu esposa?”.

  En fin, al final, la infidelidad es una conducta humana, y como tal, a veces responde al impulso y a veces a la voz de la razón. La copla popular  los tipos de infidelidad con la sabia afirmación “ Tres veces te engañé. La primera por despecho, la segunda por venganza y la tercera por placer”.

 E insisto, por mucho que se diga, la infidelidad es un camino de difícil retorno. Es difícil no estar de acuerdo con lo que dice esta bloguera en primera persona:

“ Yo no lo haría, no podría estar con una persona que me fallo una vez. Mi padre siempre me dijo “si te lastima una vez, es su culpa. Si te lastima 2 veces, es culpa tuya.” Y yo soy de la gente que cree que debemos dar segundas oportunidades, pero en este caso no puedo aplicarlo… porque yo jamás lo haría. Y no podría estar con alguien que me ah roto el corazón.Una vez que la confianza se pierde… ¡no queda nada!”

 Añadiré que cuando alguien está enamorado – aunque no sea correspondido- es capaz de perdonar a corto plazo la infidelidad, pero el  recuerdo de la traición aflorará al primer enfriamiento de la pasión y brotará como reproche en las discusiones. La infidelidad del pasado queda siempre latente en la mente del traicionado y no se borrará.

Lo cierto es que la tendencia de los tiempos avanza hacia mayor flexibilidad y tolerancia. De hecho, la idea de “pareja con derecho a roce” o de “pareja sin compromiso” plantea nuevos retos sobre una pareja con la guardia baja en términos de fidelidad. Aquí hay un magnífico artículo sobre como la infidelidad se ha puesto de moda y   “sale del armario”. 

 Un beso no solo es un contacto epidérmico sino un modo de lanzar mensajes al otro, a veces sosegados y a veces volcánicos. Los tres mosqueteros sensoriales ( el  gusto, el tacto y el olfato( se funden en el acto de besar (todos para uno, y uno para todos), mientras la vista se relaja y el oído se ausenta. Pero no todos los besos son iguales ni tienen el mismo significado. Hay besos fríos y besos ardientes. Besos discretos y besos descarados. Besos que chupan y besos que muerden. Besos secos y besos húmedos. Besos sonoros  y besos silenciosos. Besos furtivos y besos descarados. Besos de bienvenida y de despedida. Veamos los diez tipos básicos y sus mensajes.

I. Top de los besos, ordenados en progresión de temperatura creciente.

  1. Beso en la mejilla. Saludo. Me alegro de verte (al llegar) o me alegraré de volver a verte (al despedir).

2. Beso en la parte exterior de la boca sin apenas contacto (Piquito). Nos tenemos afecto y complicidad. Nada más.

3. Beso en la frente. Suave y breve. Te respeto y no debemos o no podemos ser amantes. Perdóname, aunque no sepas por qué.

4. Beso estampado en la boca cerrada. Urgencia y poco compromiso, quizás despedida y cierre de una relación.

5. Beso en la comisura de los labios. Me gustas, te tengo cariño y podríamos llegar a algo más.

6. Beso con lengua (Beso francés). Chupa, mordisquea y saborea. Me apasionas y mientras nos exploramos y jugueteamos lo demás desaparece.

7. Beso en la oreja. Jugueteando con el lóbulo y dentro de ella. Me gustas, me acaloro y quiero jugar sexualmente contigo.

8. Beso en el cuello. Te quiero, eres mío/a y lo demuestro aquí y ahora, y que lo sepan todos.

 9. Besos en los párpados. Dulzura y felicidad. Ideal para los buenos días tras despertar o  tras hacer el amor, en momentos relajados…

 10.Beso desbocado. Beso que salta de la boca al cuello y a las mejillas, y retorna a la boca, juntando las lenguas y aumentando el ritmo del movimiento. Te deseo aquí y ahora y me sobra todo el mundo.

II. Y por supuesto, el mejor cómplice de un buen beso amoroso son las caricias y las miradas de embeleso. Con ellas, todo marcha bien. Y sin ellas, todo puede marchar bien pero por poco tiempo.

III. Para el éxito, el beso debe ser espontáneo e intuitivo, pero no está de mas tener en cuenta unas sencillas pautas que evitarán contratiempos:

a) Cuidar el aliento: a nadie le gusta besar un pastel podrido;

b) Evitar inundar de saliva a la pareja: a nadie le gusta la crema facial pastosa;

c) No ser egoístas: besemos y dejémonos besar, exploremos y dejémonos explorar;

Y si se desea un cursillo práctico y breve de Cómo Besar, aquí tienen unos valiosos consejos útiles y bellamente explicados. 

IV. Donde estén los clásicos besos, directos e impetuosos que se quiten los besos artificiales que pretenden sustituirlos en la nueva era tecnológica, pues ya se ha inventado un robot que transmite besos online, e incluso un mecanismo japonés permite transmitir los movimientos de lengua por internet a la pareja. Pero nada sustituye el contacto físico… y  esos besos cibernéticos jamás conseguirán lo que un beso amoroso consigue: libera hormonas, quema calorías, aumenta palpitaciones, libera estress, regula el nivel de  glucosa en sangre y sobre todo… inunda de felicidad.

El amor, cuando es auténtico, reclama contacto, intimidad y dedicación. El problema radica cuando una relación amorosa se inicia a gran distancia o cuando una relación estable se ve forzada a distanciarse temporalmente ( razones laborales, familiares, estudios, etc). Hablamos lógicamente de distancias geográficas referidas a otro país, región o ciudad, que determina tanto la dificultad para verse asiduamente por tener que pernoctar en distinto lugar, como la simultánea necesidad de comunicarse por vía telefónica, mediante correos electrónicos o a través de intermediarios.

Remoto y utópico es el ejemplo del mítico Ulises que estuvo lejos de Penélope por la guerra de Troya y ésta le esperó fiel pacientemente los veinte años de ausencia. Hoy día pocas son las guerras y mucha la tecnología al servicio de la comunicación, pero también el ser humano del siglo XXI es mas intolerante, quiere el placer inmediato y tiene menor capacidad de sacrificio. Así y todo, el amor se ve sometido a la fuerza centrífuga – que aleja- a de la globalización ( movilidad laboral y educativa) pero también a la fuerza centrípeta – que acerca-  de una tecnología de internet que permite un contacto virtual intenso y frecuente que amortigua el distanciamiento físico.

 Junto a dichos tan positivos como el clásico de que ” el amor no tiene fronteras”  está el pesimista ” amor de lejos, amor de pendejos”. La distancia no es un escollo insalvable para el éxito de la relación amorosa, pero plantea problemas y dificultades reales. Veamos los diez problemas mas graves que acechan en la espesura de la distancia.

1. La idealización de la pareja. En las distancias cortas, bajo el microscopio del contacto constante, se perciben las manías, hábitos y defectos de la pareja. En cambio, cuando hay tierra por medio, la imagen que se ofrece está enriquecida por quien la da y se dibuja como un espejismo por quien la recibe. En los momentos de comunicación o conversaciones cada parte ofrece la mejor imagen de sí mismo. Y así, la distancia es una encubridora de mil y una conductas no necesariamente negativas, pero que la pareja desconoce. 

 Por eso, cuando alguien atraviesa problemas, es humano depositar la confianza en quien está lejos y representa un punto de ilusión en la distancia. Se ponen las esperanzas en ese otro u otra que está mas allá, que nos escucha y que nos dice que ojalá estuviésemos juntos. El problema surgirá el día que tengan que convivir a tiempo completo, como reclusos en la misma celda, y entonces puede revelarse la distancia entre lo pintado y lo vivo, entre lo soñado y la cruda realidad.

Por eso, en las relaciones originadas a distancia o a través de internet, no debe saltarse directamente al matrimonio ni tomar decisiones precipitadas que sacrifiquen el trabajo o la familia, sino que debe pasarse por un tiempo de convivencia juntos. Nadie compraría un piso por catálogo, y lo ideal es vivir de alquiler un tiempo y conocer de primera mano y por experiencia sus virtudes y defectos ( instalaciones, vecinos, ruidos. luz, olores,etc y solo entonces, si el balance es positivo, pues comprar).

2. Soledad. “Te echo de menos”; esa suele ser la frase mas repetida cuando habla la pareja por correo electrónico, chat o telefonía. Nada sustituye el contacto físico. La sensación de vacío no se va, y por las noches aumenta, provocando brotes de melancolía.  Cada día dia el otro es como la tortura de la gota malaya que va lentamente desgastando el amor más sólido.

3. Ansiedad y obsesión. Amar y no tenerle cerca produce un desasosiego e incertidumbre por el pröcimo contacto o comunicación. Los medios habituales son el chat, el correo electrónico, SMS o llamadas telefónicas. Además los avances de telefonía reducen la distancia pues permiten comunicación a tiempo real y envío de fotos, audios y vídeos.El problema radica en la ansiedad creciente por la pronta comunicación, o por la brevedad del mensaje, su demora o ausencia el momento pactado. La música amansa a las fieras y un mensaje o llamada calma la angustia del receptor. Si no se recibe la llamada o mensaje esperado, el desasosiego puede dar paso al enfado o a la tristeza, y de ahí a la depresión hay un paso.

4. Los celos. En la distancia brotan las preguntas: ¿dónde estará?, ¿con quién?, ¿pensará en mí.?, ¿su tono de voz telefónico era distante?, ¿por qué me habla entusiasmado de ese compañero/a de trabajo?, ¿por qué no me visita en estos días de vacación?. Como decía Otelo, los celos son un “demonio de ojos verdes” , capaz de convertir un cervatillo enamorado en fiscal implacable, que convierte indicios en pruebas y sospechas en condenas.

Y es que la distancia brinda la ocasión de la infidelidad. Cuando la pareja convive y coexiste día a día están en recíproca libertad vigilada, pero en la distancia la guardia queda baja.

5. Pereza y hastío. Mantener relación a distancia requiere tesón y mucha energía. Pasan las horas, los días, semanas e incluso meses y los contactos telefónicos o telemáticos pueden caer en la rutina ( ¿ ah, eres tú?, pues lo de siempre, ya sabes, ¿nada nuevo?…). Los bis a bis de los reclusos son esporádicos y esperados con ansiedad, pero tienen la recompensa de la fiesta sensorial de acariciarse, besarse, abrazarse y mirarse de arriba a abajo. En cambio los contactos por mensajes o charlas telefónicas o telemáticas son mas fríos y tienden a volverse estereotipados; es cierto que la distancia enriquece el número de experiencias personales que poder comentar y poner en común, pero hablar a través de aparatos y por breve tiempo rebaja el entusiasmo y vivacidad del relato.

6. El enfriamiento de la pasión. La distancia por poco tiempo no hace flaquear la pasión, e incluso la incrementa. Si la separación se prolonga y se cae en la rutina de las comunicaciones telefónicas, puede convertirse en una relación estable pero sin pasión. Una relación con proximidad física es un mundo de colores y a distancia convierte el panorama en blanco y negro.

7.El desequilibrio. En una relación a distancia siempre hay alguien que se sacrifica más o que está en situación mas incómoda, ya que además del hecho objetivo de la distancia está afrontando lejos del ” nido” o del lugar deseado por ambos para convivir, un trabajo, el estudio, un negocio u otra actividad que pesa lo suficiente para justificar la separación.

Las primeras desaveniencias anecdóticas brotan cuando discuten dobre quién debe viajar para visitar al otro ( “siempre voy yo”, etc). Con el tiempo la distancia se va convirtiendo en un foso y la tentación de identificar al responsable se abre paso. Nadie es culpable de la distancia, pero en algún momento alguien acusará al otro, o le planteará un chantaje emocional para que elija.Y ese otro puede que se canse de dar explicaciones.

Ese dato de asimetría (alguien está lejos por imponderables y alguien espera que se superen) puede ser fuente de discusión y acusaciones, y puede dar al traste con la relación.

 8. Interferencia de terceros. Una relación a distancia no es indiferente para amigos, familiares y compañeros. Todo el mundo tiene su opinión y algunos incluso la dan sin pedírslea: ” no resultará”, ” te engañará”,etc. Hace falta mucha fortaleza para evitar estas intoxicaciones y poder decidir libremente y confiar en que la situación será transitoria y que el amor aguantará.

 9. Síndrome del “patito feo“. La regla es la pareja que comparte, convive y se ve cara a cara a diario . La separación geográfica es la excepción y no es el estado natural de la pareja. El que tiene a su pareja a distancia lleva su vida con cierta sensación de que lo suyo es transitorio  y las aguas volverán a un único cauce. Paseos, películas, almuerzos en restaurante o deporte son actividades que, salvo los momentos de reencuentro, tiene que afrontar en soledad, con compañeros de trabajo o amigos, mientras de soslayo mira con sana envidia las parejas que disfrutan en compañía.

10. Riesgo estadístico de probable ruptura. No hay reglas generales pues cada pareja, juntos o a distancia, tiene sus fortalezas y debilidades. Lo que les une y lo que les separa. De hecho, muchas parejas en sus inicios se adoran pues no viven juntos aun estando en la misma localidad, y el día que unen sus vidas bajo el mismo techo comienzan sus problemas y las discusiones. Una relación a tiempo completo ( día y noche juntos) y a “cercanía completa”( cohabitando, sin distancia geográfica) puede ser asfixiante y significar la tumba del amor.

Sin embargo, estadísticamente las relaciones a distancia son mas débiles que las de cercanías, pues los factores negativos expuestos ( ausencia de disponibilidad inmediata, de hombro en que apoyarse, de oido en que susurrar, de compañía con que reírse o jadear,etc) está ahí como un diablillo insidioso susurrando: déjale, ¿vas a estar siempre así?, ¿no tienes derecho a una relación plena y unida?,etc. Y lo mas grave, que tales tentaciones de cuestionar la relación por la distancia, se producen por duplicado, pues cada uno tiene sus propias dudas derivadas de la distancia.

En fin, aunque hay problemas no hay que ser pesimista. Como se ha dicho bellamente, ” el problema no es la distancia, el problema somos nosotros”. Y al igual que un excursionista antes de abordar una larga caminata por un paraje agreste, se informa de los riesgos y peligros que pueden acechar, bien está conocer esos problemas que hemos indicado para poder saber a lo que nos enfrentamos. El éxito dependerá de nosotros mismos, de nuestra madurez para comprender que la distancia no es por capricho, de la empatía para ponerse en lugar del otro ( que nos espera y respeta), y de captar que la paciencia es un pequeño sacrificio por la grandeza de un amor auténtico.

 Y para terminar una deliciosa confesión de sentimientos de enamorada en la distancia, aquí.

 Ha sido noticia que el Director de la CIA, David Petreus ha renunciado al cargo tras revelarse su infidelidad. Pero mas allá de personajes mediáticos, la gran cuestión que preocupa a la legión de infieles anónimos radica en si debe el/ la persona infiel confesárselo a su pareja. Si el arrepentimiento justifica la confesión o si por el contrario mejor es “enterrarlo para siempre jamás”. Aquí hay que tener presente lo que la policía informa en los telefilmes americanos: “ Todo lo que diga puede ser utilizado en contra suya”. Y es que por la boca muere el pez y esa confesión solo perjudica. Así que recomendamos lo que la policía sugirió previamente: “ Tiene derecho a permanecer callado”. Veamos las diez razones para ello, aunque hay muchos tipos de infidelidad y de personas, lo que dificulta una receta universal.

1.  La confesión causa daño instantáneo al otro. Con perdón o sin él, a nadie le gusta saber que ha sido engañado, que se le ha ocultado, e incluso hay personas que consideran desfachatez que encima se lo cuenten.

2.  La confesión provocará inseguridad y pérdida de autoestima en el traicionado para el futuro. Aunque se obtenga el perdón, las preguntas en el engañado son inevitables:¿ por qué me engañó?, ¿cuestión de amor o sexo?, ¿hará el amor mejor o peor que yo?,¿ qué tengo que hacer para que no se repita?.

 3. La confesión de una infidelidad ocasional dará una importancia al affaire que no tuvo ni tendría sin confesarla. Una vez expuesta, será magnificada y analizada por la víctima a fuerza de hablar de ella y pensar en ella.

4. Daños a terceros. En la duda, no están solas en la balanza las dudas o angustia del traidor y la reacción de la pareja inocente sino que la confesión pondrá en un brete los proyectos, la familia, los hijos, y toda la esfera en común.

5. La confesión no borra el crimen sino que sencillamente tranquiliza la conciencia y alivia el remordimiento del traidor pero nunca traerá efectos positivos para el traicionado. El espejo roto, por mucho que se recomponga, no será igual.

6. La confesión no es una decisión unipersonal sino que paradójicamente debería tomar en cuenta la opinión íntima del traicionado ya que muchas veces no querría conocer la infidelidad, y como no es posible saberlo, mejor no dar el paso. Y decimos que no es posible saberlo porque en abstracto como conversación general, la mayoría afirmaría con vehemencia que querría saber si le engañan que vivir traicionado, pero a toro pasado y en la realidad, la mayoría suspirará deseando no haberse enterado jamás.

7. La confesión proporciona argumentos para la represalia por el engañado. Un cheque en blanco para la infidelidad “en legítima defensa”.

8. La confesión no garantiza el punto final y pasar página. Siempre aletearán preguntas sin respuesta en el traicionado:¿ me habrá dicho toda la verdad?,¿lo volverá a hacer?, ¿cuándo mira el horizonte o hace el amor, sigue pensando en mí?.

9.  La confesión colocará al traidor como un delincuente “en libertad vigilada”. En el futuro tendrá que dar explicaciones y las sospechas se convertirán en pruebas. Difícil vivir así.

10. Y además, la confesión puede ser el peor negocio del mundo pues puede colocar al confeso de patitas en la calle, con una demanda de divorcio y quedar en mal lugar ante la familia de ambos y la sociedad.

II. Hay al menos tres excepciones, esto es, cuando debería confesarse con presteza la infidelidad, aunque sea un trago amargo:

a)     Cuando existe el riesgo real de que se lo cuenten otros, pues entonces a la infidelidad se añade la mentira y la burla, y eso provocará un escenario de hostilidad y desamor irreversible.

b)    Cuando existe el riesgo de haber contraído una enfermedad sexual transmisible y no debe propagarse a la pareja estable.

c)     Cuando la infidelidad no ha sido algo accidental ni ocasional ( ausente de compromiso sentimental), sino que se trata de enamoramiento consistente de la tercera persona. En este caso, no tiene sentido callarse y además la infamia se agrava porque habrá reincidencia y porque la pareja inocente no sabe que su relación ha naufragado sin remisión.

 III. En fin, me encanta la conclusión de este blog:

“Si ya fuiste infiel y fue solo una aventurilla sin importancia, fuiste discreto/a, tus sentimientos hacia tu pareja siguen intactos o incluso se re avivaron,  para qué le dices? Es injusto confesar una infidelidad para dejar de sentirte culpable… mejor ve a confesarte, recoge un perro callejero o haz algo bueno por alguien y cura así tus culpas. Y sobretodo, si te sientes tan mal, deja de andar de caliente y no lo vuelvas a hacer.”

IV. La decisión de confesar o no una infidelidad debe ser meditada. Nada de precipitaciones. El momento mas peligroso para la confesión de la infidelidad es aquél en que estando con la pareja en un momento dulce (una cena tranquila, juntos frente a la chimenea, relajados en las sábanas,etc), y en un estado de comodidad y ternura que invita a la franqueza, ella o él le susurran algo así: “ Me gustaría saber si alguna vez me has engañado. No me voy a enfadar, de verdad. Lo que importa es que nos amamos y comprendería que en algún momento hubiera una debilidad. Es mas importante la sinceridad. Lo que no te perdonaría es que tuviera que enterarme por otros. Hemos pasado tanto y estoy tan a gusto contigo que lo que me digas sé que será una prueba de sinceridad que es lo que me interesa”.

Ojo. Ese es el beso de la muerte. Si alguien en ese momento, fruto de la liberación de endorfinas postcoital, o bien por la ingesta de alcohol, o bien por un ataque de romanticismo, cae en esa trampa en la espesura sentimental, está perdido. Lo confesará risueño, con prudencia y esperando la recompensa de un comprensivo beso, pero con total seguridad el/ella escucharán manteniendo la sonrisa floja, y tras finalizar el relato, explotará la madre de todas las guerras.

V. Finalmente advertiré que está comprobado que por lo general las mujeres y los hombres no reaccionan igual ante la confesión de la infidelidad. Las mujeres son mas benévolas con la infidelidad puramente sexual (él se acuesta con otra, aunque no la ame) pero implacables con la infidelidad sentimental (él ama a otra, aunque no haga el amor);  en cambio, los hombres son mas benévolos con la infidelidad sentimental ( son capaces de pasar página por ese enamoramiento a sus espaldas) pero agresivos frente a la infidelidad sexual ( su virilidad en entredicho les encoleriza y se obsesionan imaginándosela en brazos de otro).

VI.  Y si se confiesa y hay perdón, la penitencia puede ser terrible. Las aventuras del Presidente americano Franklin Delano Roosvelt con una empleada de la Casa Blanca le costaron la vida marital con su esposa, que no volvió a recibirle en la cama. La pintora Frida Kahlo al enterarse de la infidelidad de su marido Diego Rivera con su hermana, se divorció y al año se volvieron a casar con la condición de que él jamás volviese a tocarla.

En fin, que una decisión de tamaña trascendencia hay que meditarla… y  luego obrar en consecuencia. No debemos olvidar que somos seres humanos y que hay otras personas implicadas y siempre hay que intentar evitar que el remedio sea peor que la enfermedad pero tampoco hay que abusar de esta coartada. Y que nadie se escandalice porque ninguna pareja es completamente transparente y hay mentiras que llegan a hacerse habituales en la relación.